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汽车压脚搞笑
最佳答案：
1. 视频恶搞：一些恶搞视频中，通过夸张的表演和音效，展示人们假装被汽车压到脚，然后以幽默的方式反应，比如夸张的疼痛表情或滑稽的摔倒动作。
2. 网络段子：有网友分享自己或他人在停车时不小心压到脚的尴尬经历，通过幽默的语言描述，让读者在轻松愉快的氛围中阅读。
3. 喜剧表演：在喜剧节目或小品中，演员可能会通过表演被汽车压脚的情节来制造笑点，比如通过夸张的肢体语言或意外的剧情反转。
尽管这些内容旨在搞笑，但现实生活中汽车压脚是一个需要严肃对待的问题，因为它可能导致骨折或其他严重伤害。在遇到此类情况时，正确的做法是立即寻求医疗帮助。
我要超级笑话,超搞笑
、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不理的说：“等秘书！”
3、有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。 我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳啊？” 我爸瞟了我一下，说：“你见过空军在天空上飞啊？
4、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！
5、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
6、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！”
7、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我..我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我..我还以为你是检票员呢！
8、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
9、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。
10、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂..”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
11、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！” 卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…
12、女友：真傻！你的手表被抢，为什么不大声呼救呢？我：如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。
13、昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡，旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔，压碎两个，那姐姐说，还好压的不多，就压碎两个蛋蛋..…大爷若有所思的在风中凌乱！！
14、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他 哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不 出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
15、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。
16、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
17、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
18、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
20.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个...
21.老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
22.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
23.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，那机场更美...
24.妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”
25.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
26.一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”
27.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”(这个MM的思想很邪恶！)
28.美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！” 美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题）
29.一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
30.男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”（仔细看看会明白笑点在哪）
求一些搞笑笑话，
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸...，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸...呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧.. 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了...之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸..”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话..!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃.结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了.”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问..这句话是什么？？？？？答：喵...
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了..寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了...
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
常见搞笑歇后语
导语：歇后语反映的就是生活中的内容，因此不少歇后语通俗有趣，下面是我收集整理的搞笑常见的歇后语大全，欢迎大家阅读参考！
常见搞笑歇后语1
1、开水锅里洗澡——熟人。
2、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。
3、吃菠萝问酸甜——明知故问。
4、口袋里装钉子——个个想出头。
5、苍蝇叮菩萨——没人味。
6、背着娃娃推磨——添人不添劲
7、粪堆上开花——臭美。
8、聋子看戏——饱眼福。
8、马槽边上的苍蝇——混饭吃。
10、吃饱了溜大圈——撑的了。
11、长江里的石头——经过风浪。
12、刀砍大海水——难舍难分。
13、到手的肥肉换骨头——心不甘。
14、雕像匠不给神像扣头——知道老底。
15、东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿。
16、擀面杖作筷，盆作杯——大吃大喝。
17、浑身贴膏药——毛病不少。
18、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣。
19、钢丝穿豆腐——别提了。
20、鞭炮两头点——想（响）到一块了。
21、吃鱼不吐骨头——说话带刺。
22、厨房里的灯——常常受气。
23、八百年前立的杆——老光棍。
24、擦粉进棺材——死要面子。
25、财神爷要饭——装穷。
26、搭棚子卖绣花针——买卖不大，架子不小。
27、打发闺女，娶儿媳——两头忙。
28、抱黄连敲门——苦到家了。
29、冰块掉进醋缸里——寒酸。
30、带着存折进棺材——死要钱。
31、冬天的大葱——皮干叶烂心不死。
32、冬天火炉夏天扇——用得上。
33、兜里的钱，锅里的肉——跑不了。
34、三夫天穿鞋——不觉闷
35、赌徒的嘴巴——尽说到点子上。
36、渡船过河——划得来。
37、断柄锄头——没把握。
38、儿媳妇大肚子——装孙子。
39、赶庙的失孩子——活丢人。
40、刚出炉的铁——心地纯正。
41、寡妇打孩子——舍不得。
42、棺材铺的生意——赚死钱。
43、寒山寺的大钟——搬不动。
44、和尚挖墙洞——妙（庙）透了。
45、候车室里的挂钟——群众（众人）观点。
46、虎口拔牙——胆子不小。
47、葫芦瓢捞饺子——滴水不漏。
48、黄豆切细丝——功夫到家了。
49、急惊疯碰着个慢郎中——干着急。
50、叫花子唱歌——假快活。
常见搞笑歇后语2
1、半两棉花——免谈（免弹）
2、秃子打伞——无法无天（无发无天）
3、矮子过渡——安心（淹心）
4、马店买猪——没那事（没那市）
5、腊月天气——动手动脚（冻手冻脚）
6、父亲向儿子磕头——岂有此理（岂有此礼）
7、公共厕所仍石头——引起公愤（引起公粪）
8、反穿皮袄——装佯（装羊）
9、孔夫子搬家——净是输（净是书）
10、孕妇走独木桥——铤而走险（挺而走险）
11、外婆死了儿子——无救（无舅）
12、老公拍扇——凄凉（妻凉）
13、秀才的毛巾——包输（包书）
14、乌龟爬门槛——但看此一番（但看此一翻）
15、针尖尚挑毛巾——不足为奇（不足为旗）
16、钝刀破竹——想不开（响不开）
17、电线杆上绑鸡毛——好大的胆子（好大的掸子）
18、磕瓜子磕出臭虫——什麼人都有（什麼仁都有）
19、灯草打鼓——不想（不响）
20、灯草拐杖——做不了主（做不了拄）
21、盐店里谈天——闲得没事做（咸得没事做）
22、张天师过海不用船——自有法度（自有法渡）
23、隔窗吹喇叭——名声在外（鸣声在外）
24、龙王爷搬家——厉害（离海）
25、老九的兄弟——老实（老十）
26、空棺材出葬——目中无人（木中无人）
27、王八中解元——规矩（龟举）
28、六月裏戴手套——保守（保手）
29、生花生——非吵不可（非炒不可）
30、皮匠不带锥子——真行（针行）
31、何家姑娘嫁给郑家——正合适（郑何氏）
32、和尚的房子——庙（妙）
33、河边洗黄莲——何苦（河苦）
34、盲人戴眼镜——假聪明（假充明）
35、做梦变蝴蝶——想入非非（想入飞飞）
36、猴子学走路——假惺惺（假猩猩）
37、精装茅台——好久（好酒）
38、蜘蛛拉网——自私（自丝）
39、瞎子背瞎子——忙上加忙（盲上加盲）
40、万岁爷流鼻血——正红（朕红）
41、打破沙锅——问到底（纹到底）
42、西瓜地裏散步——左右逢源（左右逢圆）
43、脱了旧鞋换新鞋——改邪归正（改鞋归正）
44、麻布袋草布袋——一代不如一代（一袋不如一袋）
45、碗底的豆子——历历在目（粒粒在目）
46、卖布不带尺——存心不良（存心不量）
47、穷木匠开张——只有一句（只有一锯）
48、砖窑裏失火——谣言（窑烟）
49、灯盏无油——枉费心（枉费芯）
50、钟馗嫁妹——鬼混（鬼婚）
51、粪船过江——装死（装屎）
52、黏窝窝掺黄莲——一年一年的苦（一黏一黏的苦）
53、药铺裏开抽屉——找玩（找丸）
54、癞虾蟆跳水井——不懂（噗咚）
55、唱戏的骑马——不行（步行）
56、炒咸菜不放酱油——有言在先（有盐在先）
57、吃饺子不吃馅——调皮（挑皮）
58、从河南到湖南——难上加难（南上加南）
59、打灯笼搬石头——照办（照搬）
60、大水冲走土地庙——留神（流神）
61、耕地裏甩鞭子——吹牛（催牛）
62、孩子的脊梁——小人之辈（小人之背）
63、航空兵翻觔斗——颠倒是非（颠倒试飞）
64、耗子掉到水缸裏——时髦（湿毛）
65、老和尚住山洞——没事（没寺）
66、货轮出了海——外行（外航）
67、火烧旗杆——长叹（长炭）
68、黄鼠狼钻鸡笼——投机（偷鸡）
69、酱缸裏泡石头——一言难尽（一盐难进）
70、井裏放爆竹——有原因（有圆音）
71、老母鸡抱空窝——不简单（不见蛋）
72、吃人参——候补（后补）
73、皮皇帝的妈妈——皮太厚（皮太后）
74、千年的石佛像——老实人（老石人）
75、牵著羊进照相馆——出洋相（出羊相）
76、墙上栽菜——无缘（无园）
77、扇著扇子说话——疯言疯语（风言风语）
78、十两纹银——一定（一锭）
79、守著厕所睡觉——离死不远（离屎不远）
80、唐僧的书——一本正经（一本真经）
常见搞笑歇后语3
1、开厕所门——找死（屎）
2、腿肚子绑暖壶——水平比较高
3、汽车压罗锅——死了也直
4、猪八戒照镜子——里个不是人
5、取媳妇打排——跟着凑热闹
6、阴天打孩子——呆着也是呆着
7、拉着胡子过河——谦虚过度
8、玻璃上的苍蝇——只光明没前途
9、铁路警察——各管一断
10。盐拌豆腐——全是闲白
1 1。 白萝卜插眼——藕
12、乌雅落在猪身上——都是黑的
13、外国鸡叫门——损到家了
14、小腹印张——印度
15、门隙里吹喇吧——歌声在外
16、桌子放风争——出手就不高
17、鸽子窝里夹鸡蛋——没有那么懒的
18、耗子啃皮球——客气
19、皮球上磨刀——懈气
20、瞎子踢键——一个不个
21、王八的屁股——规定
22、罗锅上山——钱禁
23、肉包子打狗——一去不回
24、狗掀门帘——只拿嘴对付
25、上鞋不用锥子——真好
26、老鼠拉磨盘——大头在后面
27、狗追鸭子——呱呱叫
28、土地爷挖耳朵——哇泥
29、地球安个靶——大梨
30、老寿星的脑袋——宝贝疙瘩
31、电线杆子绑鸡毛——好大的胆子
32、寡妇卖房——女气
33、庙里放屁——惊神
34、立柜不拿拉手——抠门
35、飞机上抻小手——胡了天
36、厕所里掉炸弹——激起民奋
37、厕所里摔盘子——臭词乱蹦
38、门隙里看人——看扁了
39、煎饼果子摔胶——乱套
40、怀里揣马勺——成心
